De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Programa de humor, programa de corazón Espacio televisivo de la trigesimosexta, creado por Dios y dedicado a ofrecer las imágenes del Kétchup, la feria , el aire acondicionado y el hígado (aunque a veces también aparecen imágenes de Tornillos y Dragones) lo suficientemente digeridos como para ser aceptados y visualizados por el mundo (llámese Aspaña).
Rubia, loca psicópata, semidiosa de la perfección, que comenta y modera a sus esclavos amigos.
Tiene doscientas treinta y nueve enfermedades psicológicas de las que sólo se han diagnosticado dos en este universo y siete en todos. En los vídeos se suele meter con el tamaño de la boca de Cristina Tárrega (que es mas o menos del mismo tamaño que la suya)
Se le ha subido la fama, tanto que cuando la ves por la calle te tira "bols de Isabel" a la cabeza, después se va a su casa a esperar a que su vecino, el viejo salido, le toque al timbre y empiece una velada de sexo.
Algunos rumores dicen que cuando el viejo sepa que el 13% de su cuerpo está operado, la dejará llorando y poniendo discos de El canto del loco...
Su función en el grupo es hablar del Kétchup, la feria y otros parecidos. Para saber mas de este personajillo pinchar en La pagina maldita¡¡Cuidado!! Fuentes cercanas nos han confirmado que ha dejado el programa con una despedida en la que le quitaban la ropa (no penseis mal(pensad muy mal)), por lo que muchos han augurado el pronto final del programa. Dato sin confirmar debido a que ya han alcanzado los 1000 programas.
Función en el grupo: mostrar imágenes que la gente podría mirar por "tutube" y otros canales de vídeo por Internet, ya sean de Japoneses, de canción del verano (y otoño), de Factor X, de supermodelos, De got talent American Idol y de cualquier programa parecido en cualquier otro país. Tuvo la sección el famoso español más Famoso en la historia cuyo ganador fue Camilo Sexto.
Su filosofía en cuanto a humor se refiere es la siguiente: mientras más gritas, más gracia hace, cosa errónea, ya que no solo grita él, se lo contagia a su compañera La loca de los cojones la señorita Patricia Conde, y empieza a cantar, algo solo comparable al canto del Karlos Arguiñano, por lo que es recomendable bajar el volumen de la televisión, o cambiar de canal durante 5 minutos. Total, la sección de Miki es la más floja,friki,etc,etc etc.
Bueno, lo era, hasta que tuvo que interpretar papeles como Rajoy, El Rey, Elton John, un torero cobarde, un señor que huele a vino, el Mentalista, Torrente, Peñafiel... cosa que también le ha convertido en un gigante del programa.
Se dedica al telediario (qué está pasando) junto al enano mamón, en él hace de maricón declarado homosexual. También está de 15:00 a 15:30 en Periodistas Fútbol Club (copia de SLQH pero solo de deportes).
Es un masoquilla, le gusta que Patricia Conde le trate como una mierda le suelte improperios, y le ponga motes inexplicables como "avioncitos" sólo porque en su sección salían aviones de papel por detrás de él.
Recientemente se le ha visto como el sucesor de Ángel, después de que Miki estuviese unos pocos días en ese puesto.
Es la única chica que colabora en el programa que sí tiene inteligencia y no sólo es cuerpo (como pasa con sus dos compañeras, la loca y la tonta). Sale muy poco en el programa por un sólo motivo: si saliera más a menudo, la gente se daría cuenta que es mejor que sus compañeras y por tanto, la pasta que le han pagado a Patricia y a Pilar por estar de floreros sería un despilfarro, y para ocultar su propio error... bueno, eso lo dicen mis fuentes.
Papeles como Carmen Lomana, Mercedes Milà, una rumana que se presenta a unas elecciones, Leticia Sabater, Pepa Jiménez... la han convertido en la superdiosa de las imitaciones en el programa.
Esta chica con esa cara taaaaaaan inocente, es la nueva reportera de SLQH. Con su encaaaanto está conquistando ya a todo el populacho. Esta chica taaaaaan inocente (¿lo dije ya?) ya ha sido chica FHM (nueva y ya está aprendiendo de sus antecesoras). A la loca los huevos Paty le cae como una patada en el culo no demasiado bien , pero como la chavalita sale ""bailando"" en el video de Eurovisión de Noel Soto, Patri no tiene otra que ... hacer lo que diga (incluyendo depilarle la espalda a su padre XD)
Al poco de venir Cristina, y después de un paso rápido por la información periodística de dudosa calidad ofrecida por Dani Mateo en un programa de fútbol, cancelado de inmediato porque no lo veía ni dios, dadas las buenas dotes que traía decidieron traerla para hacer de reportera también en SLQH.
Primer reportero de esta nueva década de SLQH. Se habla también como primer reportero en los 5 años que lleva el programa, aunque algunas fuentes citan a un innombrable, un tal Pepe Macías, creo, que duró unos cuantos programas pero que también tuvo sus días como reportero. Dato sin confirmar. Se rumorea que es el doble de alto que Ángel Martín.
Era el encargado de hacer la sección de autocrítica, sale todos los días haciendo las "preguntas del periodismos" (si a eso se le pueden llamar preguntas, tales como... "¿por qué... No nos hemos suicidado ya?") y se encarga de resaltar algunos defectos de sus compañeros. Tras la marcha de Ángel Martín, misteriosamente desapareció del programa y sólo vino un día diciendo que era él (sin serlo) por lo que las últimas palabras que se le escucharon decir era "ya, ya ya.......".
Un tipo que lleva la belleza hasta en sus apellidos (aunque no lo aparente), que se dedica a destrozar temas con ayuda del público y una guitarra prestada que cambia cada día.
Espécimen que ha tenido una corta carrera en el programa porque hablaba tan despacio que se le entendía todo a la perfección...
Viejo salido que vive puerta con puerta con Patricia, a pesar de todos sus intentos de zumbarsela conquistarla, aún no lo ha conseguido. No se considera un colaborador en si, pero aparece mas en el programa que Rober Bodegas.
Hombre dedicado a enfocar hacia las tetas divas, Patri, Cris, Paula y Pili, en plan Torbe pero más mierda. Parece ser que este hombre se va a Telahinco por que no le entraba la comida en el contrato.
Comico gallego sin ningna gracia que hacía una sección sobre televisión en general en el mes de Agosto de 2008 y sobre no se que del chico de ayer en Agosto del 2009 (vamos,que solo curra en agosto cuando no hay ni diox). Actualmente se encuentra fuera del programa debido a que ha conseguido un grandísimo contrato como recogepercebes utilizando un traje de hombre-araña.
Llámese así al moderador que apareció una vez sin querer por la puerta del plató y aumentó su fama de forma exponencial, así que no decimos nada más de su misión secreta para destruir el mundo porque se crece y se pone rojo.
Técnico de sonido del programa que comenzó en el programa con un piano de diez teclas del que sólo utilizaba una (tres según los últimos descubrimientos frikipédicos), el redoble, el aplauso y la ovación.
Ahora tiene un piano más grande pero utiliza las mismas teclas...
Se llama David, y siempre que Patricia dice su nombre, acto seguido Ángel Martín dice "¿A quién le importa?", hay rumores que apuntan que Ángel Martín le tiene rabia porque un día, en el almuerzo, le robó los foskitos, bueno, por eso y porque el tío no hay día en que no la cague...
Angel Martín, cansado de que la cagara, quedó con él en un puticlub y ahí descubrió (además de que su sueldo se lo podía gastar en una sola noche) que el realizador era el mismo que el de la Hornillos, eso le molestó, y se lo contó al señor de la sexta, que le despidió. Ahora trabaja como stripper en ese mismo putiblub, en el que mueve su culo por dos euros y un bocata de tortilla.
La extra más famosa del programa, debido a su extraña relación con Dios (seguramente fueron creados gracias al mismo ser) o seguramente (como pasa siempre en la decimosexta) por enchufe al ser la hermana del primo del amigo ese del bar que en un momento dado de la historia llegó a habitar en un segundo con un amigo del primo tercero por parte de madre del jefe de la sexta.
Raza superior alienígena de la cual se desconocen muchas cosas excepto su aparición en la tierra: Dios vio que se necesitaba un sustento para SU programa y los envió a Sé lo que hicisteis... para que visionaran centenares de vídeos e hicieran comentarios que después quedarían en boca de todos los anteriores (incluso Gonzalo y la abuela). El motivo por el cual los eligió a ellos no queda claro... Tal vez alguna disputa interestelar desconocida que comenzó con a ver quién dice la burrada más grande...
Nuevas fuentes apuntan a que fueron creados en la Universidad de las Islas Baleares pero no se esta del todo seguro.
Se dice que, desde el año 5 A. G (antes de las gilipolleces) La bola surgió en el mundo. Jose, en uno de sus intentos de llamar la atención, se hizo el enfermo (de gripe A, no preguntéis) y, en un extraño intento de los guionistas de joderle curarle, lo metieron en la mística bola. Desde entonces, un conjunto de gripe, vaho, y mierda por un tubo (o una bola) se creo BALLMAN, el superhéroe con super e increíbles poderes como dar por culo e interrumpir el programa hacernos reír con su inocencia. El enano, en una apuesta (como de costumbre), propuso a ballman que si atravesaba un lago le sacaría de la bola. Se ve que no lo consiguió, y si lo consiguió no le hicieron ni puto caso, ya que en la cabecera del programa sigue saliendo en la bola.
Hablan los sabios de que en el 7 d.i después de la segunda expansión o gran fiesta salieron chicos de la cueva humanos (o como mínimo genéticamente exactos), llamados paparazzi, cuya misión secreta es salvar a su raza de Dios y del programa, aunque, por ahora, se han adaptado perfectamente a ellos e incluso piensan renunciar a su raza por el simple placer de insultar a los que los esclavizaron.
Dícese del ser femenino que actúa como guía u opening del programa, cuando tiene tiempo (o no tiene pilates), pero por su carácter omnipotente y superior se podría llegar a confirmar que es Dios, confirmando la archiconocida teoría de que dios es una tía (aunque parecen desconocer que dios es el espagueti gigante volador) (¿El spagueti gigante volador es una tía?). Dejó de aparecer hace tiempo. Sólo un día fue sustituída por otra, la de un tal Pepe Domingo Castaño, que en ese momento "pasaba por ahí"...
Desde su surgimiento en el 6 d.i.(después de ilógica) no ha hecho más que expandirse en el tiempo y el espacio. Lo único que se ha acortado es el nombre (seguramente es la consecuencia de la ley de Energía Constante. La energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma. En consecuencia podemos decir que su nombre tiene mucha energía porque solo se ha tenido que acortar una vez para multiplicarse 28 veces).
Tiempo de emisión de Sé lo que hicisteis:
Sé lo que hicisteis, con su visión paralela de la realidad, ha obligado y conquistado la mentalidad humana (0.0000000000000000001% de audiencia) obligando a los seres humanos a adorarlo "con mucho gusto", los principales seguidores son:
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